Spring menu over og gå til indholdVend tilbage til forsidenGå til vores guide for tilgængelighed
Brev til mit barn

Offentliggjorte breve

15. juni 2022

Kære Anna.
Jeg ved ikke, hvorfor jeg kalder dig det, men i mine tanker har du altid været en pige. Jeg havde aldrig troet, at jeg skulle sidde her 36 år efter, at du blev frarøvet livet, og skrive til dig.
Jeg er ikke imod abort, og jeg er ikke kristen. Det har jeg aldrig været. Men det har påvirket mig meget mere at få en abort, end jeg i min vildeste fantasi havde forestillet mig.

Jeg var kun 18 år dengang, og det samme var din far. Jeg ville have barnet, han ville ikke. Jeg var i 12. uge, da jeg blev klar over, at jeg var gravid. Lægen pressede mig. Jeg skulle tage en beslutning med det samme.
Det første år efter, at du havde forladt min krop, var det værste. Jeg var rasende på din far. “Du har slået mit barn ihjel!” skreg jeg. Og efter 3 mdr var jeg ham utro og slog op.

På den dag, hvor jeg have haft termin, begyndte jeg at bløde. Jeg blødte og blødte. Det varede i næsten 14 dage, og jeg blødte igennem alting. Det var, som om min krop huskede.
Selv sørgede jeg forfærdeligt over dig. Savnede dig, men blev gjort til grin af mine venner, når jeg prøvede at snakke med dem om det. “Kom videre,” sagde de. “Hvorfor skal du tage sådan på vej? Jeg kender én, der fik en abort, og det var altså ikke noget særligt.”

Med tiden fik jeg det lidt på afstand, og skæbnens ironi ville, at jeg fandt sammen med din far igen. Vi fik et nyt barn sammen. Din lillebror, selv om det føles mærkeligt at skrive det, for her i familien er han jo kendt som storebror.

Da han var knap 2 år, blev jeg gravid igen, og af uransagelige grunde, begyndte du at spøge i mine tanker. Det var, som om sorgen sprang op og brød ud i lys lue. Jeg blev også vred på din far igen. Alle mine følelser var i kaos, og det endte med, at jeg måtte gå til psykolog for at få bearbejdet tabet over dig, så jeg kunne tage imod din næste lillebror.

Nu er der gået 36 år, og jeg tænker stadig på dig. På, hvem du ville have været. Om du mon også ville have fået børn ligesom din bror? Kunne jeg have haft mange flere børnebørn, end jeg har nu? Ville du have lignet mig eller din søster, som blev født 12 år efter dig?

Jeg kommer aldrig til at få svar, men jeg håber, din sjæl er derude og har det godt, og at du kan tilgive mig. Jeg kommer i hvert fald aldrig til at glemme dig.

Kærlig hilsen din mor.

PS. Efter din bortgang gav jeg mig selv ét løfte: Aldrig a få en abort igen, uanset omstændighederne. Og det har jeg holdt.

Barnets navn: Anna

 

 

16. marts 2022

Undskyld, jeg elsker dig!

Barnets navn: Baby

 

9. marts 2022

Jeg har aldrig savnet nogen så meget, som jeg savner dig, selvom jeg aldrig mødte dig. Jeg er sikker på, at du har det godt, hvor du er nu. Du ville uden tvivl have været elsket ubetinget, hvis du var blevet en del af vores liv. Ingen er perfekt, så dermed heller ikke mig.

Det kom som et chok og beslutningen blev taget hurtigt. Jeg kan stadig ikke se vores liv som forældre resten af vores tid, men jeg føler en skyld over, hvad jeg gjorde mod dig.

Du skal vide, at jeg elsker dig højt, og at jeg kun ønskede det bedste for dig. Du var perfekt. Det var vi ikke. Jeg håber på, at jeg en dag kan blive tilgivet og får lov at møde dig på den anden side.

Barnets navn: Lille engel

 

7. februar 2022

Kære lille baby T.

Du var så fin, du blev holdt elsket og kysset. Jeg nåede og mærke dig sparke i maven. Men du fik aldrig lov til livet. Tænker på dig hver dag. Forbander sygdom langt væk! Hvorfor kunne vi ikke få lov og se dine øjne og høre dig le? Vil aldrig glemme dig, vil altid mangle dig.

Da du blev født sagde jordemoderen at vi havde gjort den fornemste opgave som forældre – vi havde skånet dig for fremtidige lidelser. Jeg ved hun har ret og finder trøst i disse ord – men samtidig er skylden på mine skuldre stor og stilheden fra omverdenen sønderrivende.

Elsker dig min lille skat og ville ønske du var i mine arme altid.
Kærligst din mor.

Barnets navn: Baby T

 

11. oktober 2021

Mit kæreste lille ønskebarn.

Du skulle have været mit lykkeligste øjeblik, som jeg skulle have delt med din far. Men sådan blev det ikke. Din far var ikke klar, og jeg ønskede ikke du skulle vokse op i en verden, hvor din far ikke var i stand til at ønske og elske dig.

Du vil være min livs sorg. Jeg altid vil have med mig. Mit drømmebarn.

Jeg håber du og din farfar passer godt på hinanden. Du skal vide, at din mor elsker dig af hele sit hjerte, og at du har taget en del af mig med dig. Vi ses igen en dag, hvor vi langt om længe vil blive forenet.

 

19. august 2021

Hey du ❤️ Du var smukke lille en, desværre komme du for tidligt og ind i et forvirrende tid for både din mor og far, som ikke havde et ben roligt på dette jord.

Jeg vil tænke på dig og love dig, at jeg giver din søster eller bror det bedre og rolige liv, som jeg virkelig ønsket, at kunne gide dig, så du ikke blev fortabt som din mor eller far.

Jeg undskylder af hele mit hjerte at jeg svigter dig, men du har lært os en vigtigt ting. At vi må lære og få et mere livsglæde og bedre alt end vi har nu. Vi søger begge hjælp til at kun give vores fremtidige barn det, vi ikke kun give til dig ❤️

Tak for du fik det fornuft i os og undskyld så mange gange, at vi ikke kunne ha dig med ind i det ❤️ Vil ha elsket dig af hele vores hjerte, og nu håber jeg, du kan give både din far og jeg et tip om den rette vej, som vi har gået forkert af hele vores liv.

Undskyld lille skat vi skal rette op fra nu af begge to.
Smukke himmelbarn

 

16. august 2021

Undskyld! Jeg vil altid elske dig og bære dig i mit hjerte, som jeg bar dig i min mave.

 

26. juni 2021

Kære dig.
Undskyld fordi jeg tog valget…. Men jeg var ikke klar til at være mor og med de omstændigheder der var på det tidspunkt, så havde du ikke fået den opvækst som jeg gerne ville have du skulle have haft. Der var for meget kaos på det tidspunkt og jeg følte ikke jeg ville kunne tage vare på dig alene.

Men alligevel efter over et halvt år, føler jeg sorg. Sorg over, hvad du kunne have blevet til, og om jeg virkelig tog det rette valg.
Jeg undskylder for mine og din fars vegne at vi ikke kunne give dig det liv du skulle have haft.

Barnets navn: Mynte

 

26. maj 2021

Hej min skat. På trods af jeg aldrig så dig eller havde dig i mine hænder. Så var du min og jeg kunne mærke dig som en sommerfugl i maven fyldt med kærlighed. Du gjorde mig hel.

Jeg er så ked af jeg svigtede dig selv om jeg lovede at vi nok skulle klare den. Men presset fra din far og din familie var alt for stort. Nu 5 måneder senere tænker jeg stadig på hver dag. Jeg drømmer om at holde dig og lære dig at kende. Jeg elsker dig for alt tid.

 

23. marts 2021

Kære lille. Med tårerne der triller ned ad min kind, vil jeg mindes dig og savne dig for hver dag resten af mit liv. Du vil aldrig nogensinde blive glemt i mit sind – men derimod gemmes i mit hjerte. Hvordan mon du dufter? Hvordan mon du ser ud?

Jeg får aldrig det svar, men lille; du skal vide, at jeg aldrig bliver hel igen. Jeg håber, at din sjæl flyver videre – og i så fald lever videre i mine tanker. Jeg vil tænke på dig i dag, om 1 år og om 70 år. Du er og forbliver mit hjertebarn for evigt.

Du kommer aldrig tilbage, men du er alligevel til.