Gravid ved et uheld, men drømmer om en efternøler

27. januar 2015

Jeg har meget svært ved at tænke klart. For 2 måneder siden brød jeg med en mand som jeg elskede meget højt, efter mange års bofællesskab. Dette brud er jeg stadig påvirket af (følelsesmæssigt, praktisk og økonomisk). Vi forsøgte i en periode at få et barn sammen, dog ikke særligt seriøst fra hans side. Jeg er dog ikke i tvivl om at brudet var rigtigt, selvom det gjorde ondt.

Jeg har to dejlige og velfungerede børn fra et tidligere ægteskab. Jeg er et sted i mit liv, hvor jeg nyder at mine børn er blevet store og selvhjulpne. Jeg er begyndt at få gang i karrieren og dyrke mine egne fritidsinteresser. Jeg nyder i den grad min frihed. Endda så meget at jeg tidligere mente, at jeg i hvert fald ikke ville have flere børn.

Men nu er jeg ved et uheld blevet gravid. Det går virkelig over min fantasi, at jeg kunne blive gravid. Jeg er tæt på de fyrre, og min nye elsker er over 60 år og er bestemt ikke i en livsfase der indebærer at skulle være småbørnsforældre. Og selv om han havde mod på det, så er det helt urealistisk pga. alderen.

Jeg undrer mig over, at jeg er blevet så fikseret på denne drøm om en efternøler. Også selvom jeg bliver alenemor. Jeg ved jeg kan klare det, både praktisk og økonomisk.

Jeg føler jeg står overfor et valg mellem karriere og barn. Og hvor finder jeg så mest mening for mig? Jeg synes det virker meget hårdt at skulle fravælge et nyt individ fremfor egne egoistiske interesser. Denne sammenligning på vægtskålen, synes jeg ikke giver mening.
Samtidigt er jeg også nervøs for, om der skulle være noget galt med barnet, med de gamle æg- og sædceller.

Hvor meget påvirker hormonerne min dømmekraft? Lægen mente jeg nærmest var lidt i en choktilstand, hvorfor det var vigtigt jeg fik tid. Men jeg har lyst til at få truffet en endelig beslutning og kunne komme videre. Og ikke det her frem og tilbage. Den ene dag vil jeg det ene og den anden dag mener jeg noget andet.

Min nærmeste familie, som jeg har fortalt det til, mener jeg skal have en abort.
De psykiske efterfølger pga. abort bekymrer mig en del, fordi jeg stadig ikke har fundet mig selv efter bruddet. Jeg er meget bange for at gå helt ned.

Jeg synes der hele tiden dukker nye spørgsmål op, som forvirrer beslutningsprocessen.

Hej! Du er i svær situation og har svært ved at tænke klart, skriver du. Jeg synes nu, at du har mange klare tanker. Det er ikke et oplagt tidspunkt at planlægge en graviditet, men det har du så heller ikke gjort. Sket er sket og du er gravid. –Det er jo egentlig fantastisk med gamle æg- og sædceller, som du skriver. Ja, det medfører en risiko, men de fleste gravide 40-årige føder dog raske børn. Familien mener, du skal have abort og det er vel ikke overraskende –? Det var ikke umiddelbart et barn, de ville ønske for dig nu, men mon de ved, hvor stor en “ting”, en abort er? Og mon de ved, hvilke psyksike efterfølger du risikerer? Og mon ikke de vil være meget glade, når barnet først er der?

Du oplever at skulle vælge mellem karriere og barn, samtidig med at dette valg, denne sammenligning ikke giver mening på vægtskålen. Det er jo et lille nyt individ det handler om, som du skriver. Og ja, dette individ vil betyde at din karriere må udsættes lidt. Og den nyvundne frihed får et andet indhold. Et barn koster “på” de egoistiske interesser, men giver så meget andet! Og samtidig har du en drøm om en efternøler. Du ved, du kan klare det. Og nu er den lille efternøler så på vej.

Ja, som gravid er du hormonpåvirket og det er under denne påvirkning, du skal tage din beslutning. Din læge har helt ret, når han mener, du skal tage dig tid til at beslutte dig. For det er en meget stor beslutning, du skal overveje nøje. En abort spoler ikke tiden tilbage. De fleste kvinder får det psykisk svært efter en abort, særligt dem der var i tvivl. Allerede nu frygter du disse reaktioner og ja, måske vil du være mere udsat, når du i forvejen er påvirket af bruddet med kæresten.

Selvfølgelig har du lyst til at komme videre og få truffet beslutningen. Overvej, hvordan du tror, du vil have det, hvis beslutningen om abort var truffet? Og hvordan du tror, du vil have det, hvis beslutningen om at beholde barnet var truffet? Overvej, hvad der kunne gøre det lettere for dig at overskue at beholde barnet?

Du er velkommen til at skrive igen til post@abortlinien.dk. Du kan også ringe og tale med en rådgiver på Abortlinien 48394848
Håber det bedste for dig.

Venlig hilsen Trine Holst Nielsen, sygeplejerske

Spørgsmål fra andre i samme situation

Her kan du læse de seneste spørgsmål fra andre, der har stået i en lignende situation. Måske kan deres tanker og svar fra brevkassen hjælpe dig videre – eller give dig mod på selv at skrive ind.

Jeg er gravid og min kæreste siger han ikke er klar

5. oktober 2026

Spørgsmål

Min kæreste og jeg er begge 28. Vi har været kærester i snart 3 år og boet sammen i 2 år. Vi har igennem vores forhold snakket ægteskab, børn mm. Jeg har altid været lidt foran ham i mine ønsker omkring dette. Havde det været op til mig, var vi forlovede med barn, men han ville gerne vente lidt til vi var 30-33. Jeg er i et tidligere forhold blevet gravid på p-piller. Der følte jeg mig presset til en abort. Dette har haft mange psykiske påvirkninger på mig, hvilket jeg har snakket med min kæreste om flere gange. I starten af vores forhold prøvede jeg andre former for prævention. Men det var ikke noget der virkede for mig, så jeg gik tilbage til p-piller. Her gjorde jeg det meget tydeligt for min kæreste at hvis jeg bliver gravid på p-piller igen, vil jeg ikke kunne gå igennem med en abort. Under disse samtaler har han sagt at det kan han godt forstå, og at vi bare tager det når det kommer.

Nu er jeg gravid

Nu står jeg så og er gravid. Jeg tog en test da jeg var omkring 5 uger henne, noget han var til stede ved. Han var lidt i chok, men kyssede mig og krammede mig. Vi blev enige om at lige lade chokket lande før vi snakkede ind i det. Da vi så endelig satte os ned og snakkede, gjorde jeg det igen tydeligt at en abort ikke føltes som en mulighed for mig, på baggrund af mine tidligere "traumer". Dette var han meget uforstående overfor. Han sagde at han ikke var klar, ikke ønskede det barn nu og ikke følte han havde noget godt at bidrage til det. Jeg stod fast ved, at det ville være for hårdt for mig at skulle tvinges til en abort igen, og at jeg ikke kunne gå igennem med det. Der er nu gået 2 uger, hvor han har været meget svingende i sin adfærd. Han har ytret at han synes han er fucked, at hans 20'er er ødelagt, at han ikke har noget godt at bidrage med, at han ikke er klar på at have det ansvar og hans bekymring om at ikke kunne færdiggøre sin uddannelse (noget jeg har forsikret ham i, at det skal han nok få tid og plads til). Men andre dage er han kommet hjem smilende, snakket om hvilke af vores gener han tror barnet får, at han kigger efter mænd med bæreseler og synes det er hyggeligt, hvad for nogle navne han godt kan lidt osv.

Hans adfærd forvirrer mig

Dette gør mig selvfølgelig vildt usikker og forvirret, noget jeg også har sagt til ham. Men i går blev han vred, da jeg snakkede om lægetider. Her holdte han fast i at han ikke ville have barnet. Han havde prøvet at få det bedste ud af, men jo længere tid der gik, jo længere væk kom vi fra muligheden af en abort og det pressede ham. Han snakkede om at tanken om bare at skride havde strejfet ham, men også selv sagt at det ville han selvfølgelig ikke kunne finde på, men at tanken bare kom til ham nogle gange. Han mener stadig ikke han har noget godt at bidrage, føler at det kunne ødelægge vores og barnets liv, og også vores forhold til hinanden. Jeg er så forvirret om jeg gør det rigtige ved at beholde barnet. Jeg hader at se et menneske jeg holder så meget af, have det så svært på baggrund af en beslutning jeg har taget. Men nogle dage virker han mere affundet med ideen, og jeg her derfor svært ved at finde ud af hvor vreden så kommer fra. Jeg vil virkelig ikke have en abort, og vil så gerne være mor. Jeg ville også bare være så ødelagt, hvis jeg ødelagde det her forhold, for jeg vil så gerne have at vi kan være en familie

Svar

Hej Det lyder meget svært både for dig og for din kæreste. Det er let at forstå, at du er forvirret og usikker. Din kærestes reaktion minder om andre mænds ved uventet graviditet. Din kærestes "chok" har nu varet i 2 uger, han gør sig næsten katastrofetanker om, hvad et barn vil ødelægge for ham. Og han tror ikke, han kan bidrage godt nok. Ingen af delene har formentlig hold i virkeligheden. Kan din kæreste tale med andre end dig? Har I venner eller familie, der har fået børn, måske også uventet? Du har virkelig ikke lyst til abort, du ved, hvad abort er. Hvilket indtryk gør det på din kæreste? Hvad tænker han om at byde dig risikoen for at få det så svært igen? Ikke mindst når du hele tiden har været meget tydelig omkring din holdning til abort. Din kæreste er bekymret for, om et barn kunne ødelægge jeres forhold, og det er du også bekymret for. Det er sandsynligt, men ret sjældent man hører om det. Derimod hører man ofte om, hvilken pris en abort har for parforholdet, særligt hvis parret ikke var enige. Har I overvejet det? Din kæreste vil gerne vente med børn til I er 30-33 år. I er ca 29 år, når du har termin, overvej begge, hvilken forskel det vil gøre, at I bliver forældre ca 1 år tidligere end planlagt? Og overvej, at selvom du er blevet gravid på prævention 2 gange, så er der ingen garanti for, at I kan planlægge en graviditet. Håber det bedste for dig, og Jer. Du er velkommen til at skrive igen til post@abortlinien.dk og du kan ringe til Abortlinien 48394848 Venlig hilsen Trine Holst Nielsen, sygeplejerske

Vil gerne være gravid igen efter sen abort

28. september 2026

Spørgsmål

Hej Jeg er lige gået igennem en sen abort, hvor jeg i uge 16 fandt ud af, at hjertet var stoppet med at slå i uge 14. Jeg er stoppet med at bløde her 5 dage efter. Det eneste fokus, jeg har lige nu er, hvordan jeg igen bliver gravid med et sundt og rask barn. Jeg vil derfor høre, hvad de bedste råd er til at gøre kroppen stærk og forberede den bedst muligt på en ny graviditet? Både ift. kost, motion og andet.

Svar

Det er trist med dit tab, og let at forstå, hvor dit fokus er. Jeg vil opfordre dig til at sørge over dit tab, være tålmodig med dig selv, og vente med at forsøge ny graviditet til efter du har fået din menstruation igen. Tal evt med din læge. Og lev efter de almindelige anbefalinger med kost, vitaminer, motion. Håber, du snart må blive gravid igen og få en ukompliceret graviditet. Venlig hilsen Trine Holst Nielsen, sygeplejerske

Gravid – abort

19. august 2026

Spørgsmål

Kære brevkasse. Sagen er at jeg er 7 uger henne og indstillet til en provokeret abort. Jeg er i forvejen mor til nogle børn. Jeg har fået en tid på sygehuset 8+3 dvs. uge 9 til en abort. Men hold nu op selvom jeg ønsker en abort, så ved jeg også hvor meget det har udviklet sig. Min mand ønskede en abort til at starte med, men nu er det som om at han trækker i land, ved at sige at det ikke ødelægger noget hvis jeg fortryder og ikke får aborten alligevel. Men jeg ved også godt at han selv sagde abort til at starte med. Jeg forstår ikke hvorfor han pludseligt ændrer holdning? Jeg har det elendigt og har rigtig mange opkastninger og kvalme og jeg føler ikke jeg kan være der for mine andre børn, så vil bare have det godt igen. Og derfor kommer aborttanken til mig flere gange dagligt, fordi jeg har det så dårligt. Er det normalt at jeg svinger fra abort til at beholde alt efter hvordan jeg har det ?

Svar

Hej Du har tid til abort, men er kommet i tvivl. Det er godt, du tager din tvivl alvorligt. Abort er en stor beslutning. Du har mange graviditetsgener, det lyder rigtig hårdt. Havde du også det med dine tidligere graviditeter? De fleste gravide får det bedre ift kvalme omkring 12. Graviditetsuge. Du kan evt tale med din læge om hjælp ift kvalmen. Og ja, når du har det så dårligt, er det naturligt, at du ikke ønsker at være gravid. Det kan være svært at overskue fremtiden imens man har det rigtig dårligt. Din mand ønskede først abort, men er nu ok med, at I beholder. Det lyder til at frustrere dig, at han har "ombestemt" sig. Men når du ind imellem hælder til at beholde, hvad betyder det så for dig, at det vil være ok for ham? Kan din mand hjælpe mere til ift jeres børn, når du har det dårligt? Hvad fik dig til at ønske abort? Hvordan tror du, du vil have det efter en abort? Hvem har du/I talt med om graviditeten? Læs evt i brevkassen om andres erfaringer med abort. Du er velkommen til at skrive igen til post@abortlinien.dk og du kan ringe til Abortlinien 48394848 og tale med en rådgiver om dine overvejelser. Ønsker det bedste for dig og Jer. Venlig hilsen Trine Holst Nielsen, sygeplejerske

Retten til Liv

Abortlinien drives af foreningen Retten til Liv, som arbejder for at værne om livet – også før fødslen. Vi tilbyder anonym og fortrolig rådgivning, hvor du mødes med respekt, empati og åbenhed.

Vores rådgivere lytter uden fordømmelse og giver dig viden og støtte, så du kan træffe dit eget valg. Hos os bliver du aldrig presset eller manipuleret – kun mødt i din situation.